nain of shuly in buenos aires

should i stay or should i go
should i go. should i go

ojos que no ven, corazón que no siente
se ve que este boludo nunca escucho a sus padres en la pieza de al lado
estos son mis principios, como dijo una vez groucho
unas topper. remera del che. cerveza en la mano

padre nuestro del espíritu santo
que dios se apiade de tu alma
por haber traumado la mía
detente hijo no es para tanto. tu no entiendes. tu no entiendes

raindrops keep fallin on my head
keep fallin keep fallin

sin paraguas. sin piloto. en el día de la nación
cabizbajo busco abrigo y lo encuentro
bandera blanquiceleste en el suelo
belgrano se retuerce en su cajón

ni la muerte de mi perro. ni la vez que me dejo ella
son comparables con este vacío
un puñal en el corazón
al ver el fondo de la botella

i m on the highway to hell

highway to hell. highway to hell

un golpe en la espalda. me arrastra hacia el suelo
no siento mis piernas
mis brazos
la abuela tenía razón. no había lugar pa` mí en el cielo

alegre y confundido vuelvo al planeta tierra
maldigo al indio y su infierno es encantador
percibo a una joven decirle dice a su pareja
está nevando. está nevando en buenos aires mi amor.

¡Fracasados aca no queremos!

- ¡Son unos muertos! ¡Aprendan a jugar burros!
- Acaba de empezar el partido papa, tranquilízate un poco.
- ¿Y? Acaba de empezar y ya nos embocaron. Son unos muertos, siempre lo dije.
- Hasta hace dos minutos decías que eran el orgullo nacional, no entiendo.
- ¿Que tiene que ver eso? ¿eh? ¿Que tiene que ver?
- Tranquilo, simplemente no entendía como una persona puede cambiar tanto su postura con respecto al tema en cuestión.
- ¿Eh? ¿De que carajo me estas hablando Martín? Y háblame claro carajo que no te entiendo una mierda. ¿Desde cuando hablas así?
- Mi vocablo dio un giro decisivo luego que el tio Mario me regalo este libro tan maravilloso para mi cumpleaños.
- Pasame los manis y callate.
- ¿Queres que te cuente de que se trata la historia?
- ¡Pasame los manis y callate carajo, que no entiendo porque mierda cobro full!
- Bueno, trata de un sabio que deja su pueblo natal y emprende un viaje hacia…
- ¡La concha de su madre! Otro gol de ellos.
- Me parece que se dice try...
- Y a mi me parece que si seguís hablando boludeces te mando de vuelta con tu vieja
- ¿Desde cuando te gusta el rugby Pa?
- Desde siempre.
- ¿En serio? ¿Y porque nunca me llevaste a la cancha?
- Porque nunca fui
- Ah. ¿Y entonces porque nunca vimos un partido juntos?
- Porque nunca vi uno y callate la boca ya
- No entiendo entonces.
- Mejor así.
- ¿Te puedo hacer una pregunta?
- Si esa es la única si, si viene otra después no.
- ¿Entendes algo de este juego?
- Lo suficiente como para explicarte porque mierda estos muertos están perdiendo con esos africanos del orto.
- Explicame entonces.
- Fácil. Son unos chorros.
- ¿Unos chorros?
- Si nene, chorros. Ladrones, o como mierda los llame tu libro tan maravilloso.
- Ah, entiendo. ¿Y porque decis que son ladrones?
- Es simple hijo, no hay que ser muy inteligente para darse cuenta, hay un solo negro en todo el equipo.
- ¿Y?
- A veces pienso que no sos tan inteligente como dice tu vieja… ¡Son africanos Martín! ¡En África son todos negros!
- Eso no es cierto papa, además hay toda una explicación histórica llena de conflictos y…
- ¡Callate y escúchame! ¡Son chorros y listo! ¿Entendiste?
- Si papa... ¿Que haces pa?
- Nada.
- Cambiaste de canal. No termino el partido todavía.
- Ya esta perdido hijo, son unos muertos. ¿Viste el gol que le hizo ese con nombre de alfajor? Le hizo un sombrerito Martín.... ¡un sombrerito! Este partido ya esta perdido. Yo te dije... son todos unos fracasados.
- Llegaron a la semifinal, me parece que es todo un logro.
- Pero por favor Martín. Campeones o nada. ¡Son argentina!, no pueden volverse en semifinales.
- Bueno, como vos digas... ¿Qué estamos viendo ahora?
- ¿Pero como te atreves a preguntar eso? ¡¿No te enseñan nada en la escuela?!. Tai Cuondo Martín...Tai Cuondo.
- ¿Y porque lo estamos viendo?
- ¿Como que porque? Porque el Argentino Gonzáles llego a cuartos ¿no ves?, esta jugando contra el brasilero.
- Entiendo eso... puedo verlo en la pantalla. ¿Pero desde cuando te interesa este deporte?
- Desde siempre Martín y callate. ¡Pégale uno abajo, ahora un cabezazo! ¡Dale muerto! ¡Movete!¡Vamo Argentina! ¡Vamos carajo!

¿Quiere hablar sobre ello?

(Un hombre de unos 50 años de traje y con anteojos se encuentra sentado en una silla de madera, mientras toma apuntes en su libreta. Enfrente, una señora, de casi la misma edad que el señor, mira hacia el techo, a la espera de algo que rompa esta situación incomoda)

(El señor toma lentamente un vaso de agua, y luego dirige la mirada hacia la señora)

- ¿Maria no?
- Maria, si si, Maria me llamo. En realidad me llaman “Tota”, pero bueno, eso no importa, usted me pregunto mi nombre así que si, Maria me llamo. (Finaliza con un suspiro, denotando su alto grado de nerviosismo)
- Tranquila Maria, ¿quieres un vaso de agua?
- No, gracias.
- ¿Segura? Creo que lo necesita.
- Bueno, esta bien, un vaso de agua no me vendría mal.

(El señor agarra la jarra de vidrio que tiene a su costado y le sirve un vaso a Maria. Ella lo agarra, lo sostiene con temblor y traga toda el agua de repente)

- Cuénteme, ¿es su primera vez?
- ¿En que? ¿En esto?
- Si Maria, en esto.
- Entonces si, si, es la primera vez
- ¿Y porque razón ha decidido venir?
- Por ninguna
- Disculpe, ¿no tiene ninguna razón?
- Ninguna, mis hijos me obligaron a venir.
- Interesante (mientras apunta unas notas en la libreta)
- ¿Que cosa es interesante?
- Nada
- ¿Como que nada? ¿Que anota allí?
- No se si usted esta al tanto de cómo funciona esto.
- ¡Cállese la boca y dígame que acaba de escribir!
- No Maria, esto así no va a funcionar.
- Tiene razón, discúlpeme.

(Ni bien termina la frase se lanza sobre el escritorio estirando la mano con el objetivo de arrancarle la libreta al señor, este se resiste impidiendo que Maria se quede con sus anotaciones)

- Realmente necesita tranquilizarse Maria
- Ya lo se, disculpe. (mientras vuelve lentamente a su posición inicial) Es que no estoy muy acostumbrada vio.
- Me doy cuenta. Bueno, empecemos. Cuénteme, ¿como piensa que funciona este tema de la psicología?
- No lo se, usted me hace preguntas, yo le respondo. Le cuento de mi vida
- Me quedo con lo último. Usted me cuenta de su vida. Empecemos por allí.
- Bueno, ¿por donde empiezo? ¿por mi familia?
- Esa ya es una pregunta.
- No entiendo doctor
- No importa. Cuénteme, no pregunte, cuente.
- Bueno, empiezo por mi familia. Tengo dos hijos.
- Ajam, ¿nombres?
- Marcelo el mayor y Rodrigo el mas chico.
- ¿Edades?
- Marcelo treinta y uno y Rodrigo veintiséis
- Interesante. A los diecinueve tuvo a Rodrigo si mal no calcule.
- Así es. ¿Muy temprano?
- No se, ¿que piensa usted?
- ¿Sobre que?
- Sobre si lo tuvo a temprana edad. ¿Que piensa?
- Yo que se, puede ser.
- ¿Y cuénteme, trabajan sus hijos?
- Si
- ¿De que?
- ¿Qué le importa?
- ¿Disculpe...?
- ¿Que le importa de que trabajan?
- Me interesa.
- Trabajan y punto. Digamos que son doctores, ¿contento?
- Maria le recuerdo que para que este proceso funcione es esencial la confianza
- Tiene toda la razón. Mafiosos, en la mafia china trabajan mis hijos
- No Maria, sus hijos no son mafiosos.
- No va a decir lo mismo luego de encontrar a su perro muerto
- No tengo perro
- Entonces a su esposa
- ¿Me esta amenazando?
- No se, ¿que piensa usted?
- Yo pienso que si
- Interesante. ¿Quiere hablar sobre ello?
- ¿Sobre que?
- Sobre las amenazas. ¿Se siente amenazado doctor?
- Bueno, me parece que nos estamos yendo de tema.
- ¿Eugenio es su nombre no?
- Así es, pero eso no importa Maria, lo que importa es…
- Y cuénteme Eugenio, por cierto, ¿le gusta su nombre?
- Por supuesto que no, pero ese no es el tema, por lo que usted ha venido aquí es…
- Si tuviera la posibilidad de elegir un nuevo nombre, ¿cual seria?
- ¿Que importa eso?
- Importa, y mucho. ¿Cual seria Eugenio? ¿Cual?
- Digamos que Roberto. Y basta de preguntas.
- Vio que no era tan difícil. Y cuénteme, ¿Cómo esta compuesta su familia?
- Esto ya se esta yendo de las manos Maria, volvamos a usted. Cuénteme de sus proyectos.
- ¿Madre? ¿Padre? ¿Hermanos tal vez? ¿Vive con ellos?
- ¿Qué? Si Maria, con mi hermano y mi madre, mi padre falleció.
- ¿Nombres?
- Rosa mi madre, y Roberto mi hermano.
- Epa, interesante.
- ¿Que? ¿Que cosa es interesante?
- ¿Roberto dijo no? ¿Roberto se llama su hermano?
- Si, ¿y? ¿Qué tiene que ver?
- No, simplemente me pareció interesante, ya que es justamente Roberto el nombre que el usted le hubiera gustado llamarse. ¿No le parece interesante?
- ¿Que? ¡Pero por favor! Deje de decir tonterías. Dije Roberto por decir, para que se calle de una vez por todas. Y deje de preguntar por favor. ¡Aca el que hace las preguntas soy yo y punto!
- Cierra todo perfecto
- ¿Como? ¿Que cierra perfecto?
- Esta todo tan claro. Su padre fallece, dejando a cargo de su familia a su hermano.
- ¡Pero cállese la boca! (comienza a impacientarse)
- (elevando de a poco la voz) Usted, al ver a su hermano liderar la familia, lo envidia profundamente, quiere ser usted el que lleve a cabo la economía familiar, ser usted el jefe de casa.
- Pero por favor…(empieza a transpirar)
- (Mas alto todavía) Por eso dijo Roberto, no es casualidad. “Aca el que hace las preguntas soy yo y punto” (imitándolo) Usted, señor Eugenio, tiene una obsesión. Quiere dominar a toda costa, ya sea aquí o en su propia casa.
- ¿Que? (Ya todo rojo y empapado en transpiración)
- (Ya gritando) ¡Usted, Eugenio, quiere ser su hermano!
- ¡Si! (gritando) ¡Así es, quiero ser yo el hombre de la casa, quiero ser yo el que lleve a la familia al restaurant y pague la cuenta! ¿Sabe lo que es noche tras noche ver pagar a su hermano convirtiéndose en su padre? Gana menos que yo Maria. ¡Yo gano mas que el!
- Bueno, tranquilícese. Me parece que hemos logrado un gran avance, pero…
- Pero no, esto no va a quedar así Maria, no no no. Yo me voy a vengar, me las va a pagar una a una. (Eugenio se levanta de la silla)
- Me esta asustando doctor.
- Y para cuando me vengue, ya vas a ver, voy a ser yo el líder, el capitán ¡El Furher!

(Maria se levanta lentamente y se dirige en marcha atrás hacia la puerta, mientras observa al doctor, ya ahora parado arriba de la silla, gritando, haciendo gestos con la manos al estilo Mussolini. Maria logra agarrar el picaporte, abre la puerta, y se va lentamente)

Sos un inútil

“Sos un inútil. Inútil para hacerte la cama, inútil para tomar un café sin mancharte, inútil para hacer el amor, inútil para hacer un huevo frito sin que se rompa la yema”, en definitiva, un inútil para muchas cosas más. Pero esa lista enorme de inutilidades no me afectó, ya sabía que era inútil para esas cosas, es mas, llevo toda mi vida escuchando eso, me lo dijeron mi madre, mi ex novia, mi maestra, hasta mi sobrino. Pero lo que más me dolió fue la última parte del listado: sos inútil para vivir.
Dijo eso y cerró la puerta de nuestra casa, bueno, desde ahora mi casa, porque no creo que Maria vaya a volver. Eso era nuevo, nadie me lo había dicho jamás. “inútil para vivir” ¿A que se refiere con eso? Como una persona puede ser inútil para vivir. Justamente yo me caracterizo por eso, he pasado por miles de peleas, desamores, problemas económicos, hasta estuve al borde de la muerte, y sin embargo aquí estoy, vivito y coleando. Si en algo soy útil en esta vida es para vivir.
El tema es que no pegué un ojo en toda la noche pensando en lo que me había dicho.
¿Seré realmente un inútil para vivir? Entonces por primera vez en mi vida me apareció en la cabeza una idea que jamás se me había cruzado: Suicidarme.
Seria una estupidez irme de este mundo por el simple comentario de una persona. ¿Será verdad? No lo se, pero pasadas las tres de la mañana ya había pensado mas de veinte maneras de suicidarme. La primer idea que me surgió fue cortarme las venas. Clásica, pero la descarté al instante. Ya el solo hecho de pensar en ese liquido rojo saliendo de mi brazo y manchando toda la alfombra me hacia desmayar.
Luego pensé en agujas. Fácil. Agarro la jeringa que tengo en el baño y listo, la lleno de aire y me la inyecto a las... demasiado dolor, mejor no.
Después me pregunte ¿Por qué no morir de manera heroica? Me subo a la terraza, me paro en el borde y me lanzo. Como las películas, ya me lo imagino, miles de cámaras enfocándome, helicópteros con policías diciéndome por megáfonos que no me tire, millones de niños viéndome como un ejemplo de protesta (protesta de que no se, pero de seguro ya se me va a ocurrir). Listo, la muerte perfecta, si no le tuviera miedo a las alturas de seguro ya estaría en la terraza.
Después de descartar la horca y la pistola entre más opciones me di cuenta de algo: Soy inútil para morirme. Efectivamente, no solamente soy inútil para vivir, sino que también lo soy para morir. No tengo las condiciones necesarias para vivir la vida ni tampoco las agallas necesarias para quitármela. Es comos si dios y la muerte estarían jugando una partida de ajedrez, la cual su desenlace decidirá si yo me quedo entre los vivos o no. Y lo peor de todo es que no se para que lado tirar, ya a esta altura de la noche no se ni lo que prefiero. Lo único que deseo es que haya un jaque mate lo antes posible, me explota la cabeza, estoy traspirando como un animal y mi corazón late sin parar.






- Jaque Mate.
- La puta madre
- Otra vez será barba
- Está bien, no me calienta, igualmente este tipo no valía nada, el tema es que no tengo mas lugar acá arriba viste.
- No reprimas tu ira, sacala afuera.
- Increíble, me ganas una de mil y te pensás que sos Dios
- No diga su nombre en vano señor
- Jaja, me matas de la risa.
- Es mi especialidad. Mamá siempre me dijo que de grande iba a ser comediante.
- Estuvo cerca la vieja.
- Y bueno, de algo hay que vivir. Igual no me quejo, mal no me va, más ahora que estoy de racha.
- ¿De que murió el pobre inútil?
- Paro cardiaco
- Original lo tuyo.
- Estoy en proceso de creación, el tema es que con tantas victorias seguidas se me están acabando las ideas viste…
- Doble o nada.
- ¿Disculpa?
- Me escuchaste bien. ¡Doble o Nada! Si gano, le devolves la vida al señor.
- ¿Y si gano yo?
- Te llevas a su perro también
- No lo se… ¿Un perro? No para de ladrar, deja soretes por el camino…
- ¿Que pasa? ¿Tenes miedo?
- ¿Miedo? Prepara mas café Dios, esta vez empiezo yo.

Vuelo 245

- Vuelo 245, Madrid – Buenos Aires, permiso para aterrizar.

(Silencio)

- Vuelo 245, Madrid – Buenos Aires, permiso para aterrizar.

(Silencio)

- Repito, Vuelo 245, Madrid – Buenos Aires, permiso para aterrizar. ¿Me oyen?

(Ruido de inodoro)

- Hola
- Vuelo 245, Madrid – Buenos Aires, permiso para aterrizar.
- ¿Quien habla? ¿Carlos?
- Vuelo 245, Madrid – Buenos Aires, pido permiso para aterrizar.
- Definitivamente sos Carlos. Me habían dicho que eras así, relájate Carlitos. Soy Rodríguez, ¿como andas?
- ¿Si sos tan amable podes contestarme?
- Bueno, si empezamos así… no.
- ¿No que?
- Que no
- A) ¿Que no me contestas? o b) ¿que no tengo permiso para aterrizar?
- A ver… la "b". ¿Acerté?
- ¡¿Como querés que sepa?! vos me tenes que decir.
- Bueno che, era un chiste tampoco para tanto. Pero ahora si, fuera de joda, no podes aterrizar.
- ¿Es un chiste?

- No no, pero contate uno vos, dale, me muero de ganas de escuchar uno tuyo
- Me estoy acercando al aeropuerto, ¿podemos hablar en serio por favor?
- Dale carlitos, contate uno, uno de actos, o “que le dijo…”… o lo que quieras, lo dejo a tu elección.

- No y punto. Vuelo 245, Madrid – Buenos Aires, permiso para aterrizar.
- Bueno, queres hablar así, entonces así será…. ortiva (en voz baja). Permiso denegado.
- ¿Disculpa?
- Permiso denegado
- ¿Como que denegado?, ¿que ocurre?
- Si denegado. La pista esta ocupada.
- ¿Ocupada por quien?
- Ah, no te enteraste… se esta jugando la final.
- ¿Pero de que mierda estas hablando?
- No te enojes che. La final del campeonato de fútbol Carlitos, Limpieza vs Torre de Control.
- Me estas jodiendo…
- No sabes que partido están jugando, íbamos perdiendo 1 0 con un gol en contra de Martinez, es un burro ese.
- Bueno, no me importa, dec…
- Para, para que falta lo mejor, diez minutos después Gonzalito marco el empate de penal. Penal que para mi no fue, pero bueno, la actuó muy bien el “pelado” Torres, ¿sabias que estudia actuación no?
- No
- Bueno, estudia actuación con Julio Chavez y no sabes como le sirvió, pareció que le pegaron un tiro por detrás y el defensor ni lo toco. ¡Un genio el pelado!
- ¿Y ya termino el partido?
- No, falta todavía.
- ¿Como que falta? ¿Cuanto falta?
- Y... recién acaba de empezar el segundo tiempo. Y en unos minutos entro yo a la cancha.
- No te lo puedo creer.
- Yo tampoco, ¿podes creerlo? Pusieron a la momia de Toledo y me dejaron a mí en el banco… increíble. Ese tipo no se puede mover. Igualmente ahora entro y liquido el partido.
- Me chupa un huevo eso, la situacion es lo que no puedo creer ¿me podes decir que mierda hago hasta que termina el partido?
- Epa, epa, aprendimos a maldecir… malo, malo, malo.
- Cállate la boca y contéstame.
- ¿Que queres que te diga? Anda a dar una vuelta.
- ¿Dar una vuelta? Vos me estas jodiendo ¿no? Tengo 400 pasajeros a bordo que vienen de un viaje de mas de 10 horas ¿y vos queres que me ponga a dar vueltas con el avión? ¿Pero que tenes en la cabeza?

(Silencio)

- Rodríguez… ¿me escuchas?

(Silencio)

- Si ¿que pasa?
- A donde fuiste?
- ¿Cuando? ¿recién?
- No, el viernes a la noche…
- Ah, fui al cine a ver la nueva de Duro de Matar, esta buena, igual me dormí en una parte, pero…
- Pero cállate la boca de una vez. ¡Recién!, ¿recién a donde fuiste?
- Ah, recién. Fui a buscar los botines, disculpa.
- ¿A buscar los botines? Para. Hay algo que no entiendo… si vos te vas… ¿Quién queda en la torre de control entonces?
- Buena pregunta… no lo había pensado.
- Increíble…
- No, ¿que increíble Carlos? Ahora que lo pieso es un peligro.
- Ya lo se, fue irónico.
- Como vas a decir increíble, ¿estas loco? ¿quien me va a remplazar? Yo soy infumental
- ¿”Infumental”?
- Si, que no se me puede remplazar, me extraña de una persona como vos…
- Indispensable querrás decir… o fundamental… “infumental” no es una palabra.
- Bueno, podemos pasar toda la tarde discutiendo si es o no una palabra o podemos buscar una solución.
- Búscala, es tu trabajo. Mi trabajo en este momento es dar vueltas alrededor de la pista hasta que el partido termine… ¿me podes decir que hago?
- No lo se… nunca paso esto… ¿No hay un automac por aca?
- Si hay uno aca a dos cuadras
- Listo entonces, anda a comer algo.
- Claro, que idiota que soy ¡¿como no lo pensé?! a veces pienso que no sos tan tonto Rodríguez
- ¿Viste? Las primeras impresiones engañan
- Tenes razón. ¡Ay no!, hay un problema…
- ¿Cual? ¿Qué problema?
- Que no tengo un auto… ¡¡¡¡Tengo un avión!!!
- Es verdad… leve detalle.
- Si, leve. ¿Podes terminar el partido ya por favor?
- Jajaj, yo sabia que tenias un chiste bajo la manga
- En serio Rodríguez, termínalo.
- Ojala pudiera, pero recién a las cinco y cuarto entro, ahí si, quédate tranquilo que entro y lo termino. Hablando de eso, son cinco y cuarto. Me tengo que ir Carlos.
- No, no, no, vos no te vas a ninguna parte
- Ojala pudiera, pero el equipo me necesita. Deséame suerte Carlitos. Saludos a tu familia.
- ¿A donde vas? ¡Para!

(Silencio)

- ¿Rodríguez?

(Silencio)

- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Rodrígueeeeeeeez y la p...!!!!!!!!!

Que termines bien el dia

- Hable

- Bueno, tampoco me obligues...

- Quien habla?

- Soy yo de vuelta, parece que se corto el telefono.

- Si... se corto.

- Estas telefonicas... Feliz cumpleaños

- Gracias, ya me lo dijiste creo...

- Si, pero me falto decirte algo

- En serio?

- Si, y si no te lo digo me quedo con culpa y no duermo en toda la noche, sabes como soy yo...

- Si, igualmente no hay nada que un rivotril no solucione...

- Jaja

- Bueno, que tenias para decirme?

- Nada importante, simplemente desearte que termines bien el dia.

- Disculpá?

- Eso, que ojala que termines bien el dia.

- Y por que no lo voy a terminar bien?

- No entiendo...

- Me va a pasar algo hoy?

- eh?

- Me va a pisar un tren, me van a robar... me voy a caer en la bañera?

- Ay, no mi amor, como decis esas cosas?

- Y entonces para que me decis eso?

- No lo se, se acostumbra a decirlo y no queria dejar de decirtelo.

- Gracias, ahora voy a estar con miedo todo el dia

- Tampoco para tanto...

- Mirando a mis espaldas, desconfiando de la gente...

- Bueno, me estas asustando

- Tenes idea la presion que me acabas de otorgar recien... "tengo que terminar bien el dia"... y porque mierda no lo voy a terminar bien eh? porque no me lo decis todas los dias esto, acaso como es mi cumpleaños tengo que terminarlo bien si o si? eh? contestame.

- Tu madre me dijo que estabas medio paranoico...

- Paranoico yo? Solo porque no voy a salir de mi habitacion en todo el dia... no es para tanto...

- Bueno, yo solo queria ser amable...

- Y lo fuiste, gracias tia, gracias por todo.

Feliz No Cumpleaños

-Hola

-Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz, que los cumplas...

-Gracias

-... que los cumplas feliz.

-Gracias

-Salute, felicidades, hoy es un dia especial...

-Bueno, gracias.

-...tenes un pirulo mas, mas viejo estas...

-Bueno basta.

-¡¡¡Feliz cumpleaños!!!

-Gracias, gracias tia por llamar.

-Como estas lindo?

-Bien, bien. Vos?

-Bien, y como empezaste el dia?

-Acostado, me acabo de levantar con tu llamado

-Jajajaja, siempre tan gracioso vos, saliste a tu padre eh...

-Si...

-Y...Te regalaron algo ya?

-No tia, son las 7 de la mañana recien, estan durmiendo todos en casa

- Bueno, ya sabes como soy yo...

-Si...

-...

-...........

-Bueno, llamaba para desearte un muy feliz cumpleaños y que lo disfrutes mucho...

-Gracias

-Con todos tus seres queridos

-Gracias tia

-Y que se te cumplan todos tus deseos

-Chau

Llamadas interminables, silencios incomodos, tirones de oreja, malteadas sin sentido, cachetes manchados con rush, regalos obsequiados con el unico objetivo de que te queden chicos y tengas que ir a cambiarlos...

Señoras y señores, ahora mas que nunca...

¡Feliz No Cumpleaños para todos ustedes!